mat

Crew member
  • Публикации

    187
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

58 Нейтральная

О mat

  • Звание
    Абитуриент

Contact Methods

  • Страна (Country)
    Germany

Profile Information

  • Пол
    Мужской
  1. Прошу прощения, поздно наткнулся на эту тему. У меня вопрос, а по какому признаку оцениваете точность шагового и серво ? Дело в том что, я себе на токарный станок сделал сервопривод и кое- что в этом понимаю. Так вот, серво по всем параметрам выше шаговиков. Возможно, вы не очень хорошо осведомлены в серво, если нужно, могу подсказать, пояснить.
  2. Очень много букв, кому не интересно можно не читать.. В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери. …Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: — Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? — Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. — Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что… — Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы? — У меня? Никаких, все нормально. — Вы не хотите передать управление второму пилоту? — Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял. — Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! — Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете… Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: — Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. — Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? — Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? — Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? — Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. — Вы в каком смысле??!! — О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: — Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. — …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий. — Сколько их? — А я почем знаю? — Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? — Посадочную полосу вижу хорошо. — К черту полосу! — Не понял? В смысле? — Продолжайте посадку!! — А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? — Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект? — А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. — Что это? — Человек. — Он что, суперйог какой-то, что там летает? — А я почем знаю, кто он такой. — Так. По порядку. Г д е вы его видите? — У ж е не вижу. — Почему? — Потому что улетел. -Кто? — Я. — Куда? — Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! — А человек где? — Который? — Который летает!!! — Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял! — Он был? — Летающий человек? -Да!!! — Конечно был? Что я, псих. — А сейчас? — Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! — Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? — му**к на садовом стуле! — А почему он летает? — А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! — Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! — Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. — Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! — Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. — Откуда у него шарики? — Это вы мне? — Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? — Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. — Так. Он белый или черный? — Он синий. — Кэптен? Что значит — синий?… — Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. …На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. …Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец. — Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!… И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой (в смысле, во время массажа) он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: — Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
  3. А это камера в аэропорту Цюриха http://www.flughafen-zuerich.ch/passagiere-und-besucher/shopping-und-erlebnis/webcams/webcam-livestream
  4. Вот начало http://www.ustream.tv/explore/all
  5. Похоже, ещё одна камера, с того же аэропорта http://www.ustream.tv/channel/hd-takarazuka
  6. Вот ещё одну камеру нашёл, http://www.ustream.tv/channel/hd-itm тоже в районе аэропорта Осака. Только она расположена с другой стороны и показывает окрестности города. Интересно, кто ей управляет ? Человек ? Кто же платит ему за такую работу ? Или робот ? Но, похоже, когда услышит звук подлетающего самолёта, берёт его на сопровождение и ведёт почти до самой полосы. А разве, у нынешних самолётов, на посадке, есть звук ? Саму полосу оттуда не видно, дома мешают но, можно переключиться на первую и увидеть самолёт уже почти над полосой.
  7. А про направление, взлёт- посадка, ничего не скажете ?
  8. Ребята, кто- нибудь знает, где можно найти инфу по аэропортам, в которых установлены камеры для доступа из Инета ? Вот например, эта камера http://www.glaz.tv/online-webcams/aeroport-osaka Сколько не смотрю, все взлёты и посадки всегда в одном направлении. Там что, ветер всегда в одну сторону дует ?
  9. Отец рассказывал. Был у него друг и этот друг всегда ходил в фуражке с кокардой. Однажды он собрался лететь на курорт. Ну, все друзья, как положено, прибыли на проводы. Естественно, хорошо набрались. Привезли друга в аэропорт. Тут объявляют посадку. а в то время было проще, паксам говорили, вон тот самолёт вас повезёт, идите. Люди выходили на поле и ждут у самолёта. Тут подходят наши друзья и под руки несут друга в фуражке. Дойдя до очереди, они продолжают движение к трапу. На справедливое замечание мол, почему без очереди, отвечают, люди, это же ваш командир ! Люди расступились. Друга занесли в самолёт и там усадили, а сами, с чувством исполненного долга, отправились домой. Подходит экипаж. - Почему стоим ? Кого ждём ? Пора вылетать. Просим всех занять свои места. - А мы с вами не полетим ? - Это почему же ? - А у вас командир пьяный ! - С чего это вы взяли ? Я командир ! - Ты нам не рассказывай, мы видели, как его в самолёт занесли !
  10. Сделал один раз шедевр - получи один раз плату. А за копию не моги ! Не можешь каждый день создавать шедевры, иди работать ! А уж владельцы авторских прав, это и есть те, кто хочет ничего не делая, получать доходы. Даже сегодня, авторы от них получают сущие крохи. Аргументы мол, заплатил 14.000 руб и не жалею. Правильно, а теперь скажи, ещё раз заплатишь за прослушивание записи ? А ещё раз ? И так, каждый раз, когда звучит эта музыка. Даже если её включил кто- то другой. Слесаря тоже не нужно унижать. Если он за свою работу запросит столько что... В общем много. Вы же первые начнёте возмущаться что это через чур ! Правильно. И все начнут жаловаться, адвокатов подключать и пр. А почему ? Потому что это ЖИЗНЕННО необходимо, чтобы кран не капал, автомобиль нормально работал ит.д. Т.е. без этого жить не возможно. А все эти творцы шедевров хотят за однажды сделанную работу, получать снова и снова. Если например, пилот посадил полный самолёт в условиях жесточайшей непогоды или аварии, чем не шедевр ? А попробуй он, заикнись, за плату многоразовую ? Ещё предлагают подсчитывать, во что обошлось обучение ? А что его подсчитывать ? Обладателей дипломов очень много, только один делает свою работу добросовестно и с душой, а другой, отбывает повинность и требует такой же оплаты, как и первый. Не правильно это. Плата, должна соответствовать результату и только единожды. Творишь шедевры каждый день, получи хорошую плату. Творишь убожество, подумай о смене занятия.
  11. А почему нет пункта, я не согласен с авторским правом. В том смысле что, сделав один раз работу, нельзя требовать за неё плату много раз. А именно это и делается.
  12. А можно, это же самое но, по- русски ? А то, планирую...
  13. У меня этот Fix не сработал, не смог активировать свою игру, не смотря на то, что лицензия. Пришлось вводить чужой номер, тогда активировалась сразу. Если кто- то будет утверждать что, лицензионные не могут не активироваться, повторю - могут ! И даже скажу больше, есть у меня диск и номер но, этот номер вообще не признаётся мол, неправильный. Хотя всё отпечатано типографией. Вот и пользуюсь ворованным... А что делать ? Кому сейчас легко ? (С)
  14. Ничего подобного ! Почему это мне должно быть стыдно ? Стыдно должно быть тем, кто считает что, знает основной язык. Среди таких, многие не могут даже мысль свою выразить, на основном языке. А говорят что, знают...
  15. Спасибо конечно... Я бы с удовольствием почитал на великом и могучем, чем на ангельском. Что касаемо трусов то, я и без них обошёлся бы, ради такого случая. А за идею с бубликом отдельное спасибо. Я её развил и куплю дырку от бублика, чтобы ещё дешевле стало.