Hawk109

DCS World - Su-25 - Attack terrorist base Tashly-Tala https://rutube.ru/video/d7be9bb255c00e23823baab009160627/ DCS World Short Dogfight Su-27 vs F-15 https://rutube.ru/video/89848bb1b2df69da2136a5dc60b86428/ DCS World Su-33 vs F-15 https://rutube.ru/video/e1b2da971a66014e67f916a493d48f4d/

Куда пока? За чем пока??

Тихо в лесу, только не спит барсук ...... свои он повесил на сук. Вот и не спит барсук. Тихо в лесу, только не спит кабан ....... кабан попался в капкан Вот и не спит кабан. Тихо в лесу, только не спит бобёр. ........ бобёр плотину потпёр. Вот и не спит бобёр. Тихо в лесу, только не спят дрозды. Завтра дрозды получат ...... Вот и не спят дрозды. Тихо в лесу, только не спят мураши, Папа-мураш принес анаши, Вот и не спят мураши. Тихо в лесу, только не спят туристы, Наши туристы все онанисты, Вот и не спят туристы. Тихо в лесу, только не спит енот, Волки енота ...... в рот, Вот и не спит енот. Тихо в лесу, только не спит удод, Ежик залез ему в задний проход, Вот и не спит удод. Тихо в лесу, только не спит гиббон, Порвался вчера у гиббона гондон, Вот и не спит гиббон. Тихо в лесу, только не спит скворец, Завтра скворцу наступает ......., Вот и не спит скворец. Тихо в лесу, только не спят ежи, С ежами сегодня сношались бомжи, Вот и не спят ежи. Тихо в лесу, только не спит Фошыст, Вчера его поимел Китаист, Вот и не спит Фошист. Тихо в лесу, только не спит косой. Завтра косой ...... с лисой. Вот и не спит косой Тихо в лесу, только не спит лиса, В ..... лису укусила оса, Вот и не спит лиса. Тихо в лесу, только не спит олень. ...... олень воткнулся в пень Вот и не спит олень. Тихо в лесу, только не спит карась Жена карася судаку отдалась, Вот и не спит карась. Тихо в лесу, только не спит треска, В ...... у ней застряла доска, Вот и не спит треска. Тихо в лесу, только не спит Б.Г. Знает Б.Г., что он Б. и что Г., Вот и не спит Б.Г. Тихо в лесу, только шумит листва, Это толпой пошла писать братва, Вот и шумит листва. Тихо в лесу, только не спит комар, Пробрался в палатку, а там перегар, Вот и не спит комар. Тихо в лесу, только не спит Кобзон, Варит Кобзон по ночам самогон, Вот и не спит Кобзон. Тихо в лесу, только не спит Филип, С дуру Филип в Распутину влип, Вот и не спит Филип.

Армянское радио спрашивают - Армянское радио отвечает: — Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? — Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме… — Чем лекарство отличается от пива? — Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот. — Где появился танец чечетка? — Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок. — Какая нация самая красивая? — Спасибо за комплимент. — Почему клоп плоский? — Чтобы на нем было удобнее спать. — Кто такая шансонетка? — Это женщина, у которой нет шансов. — Почему нет мяса? — Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. — Какой самый главный орган у женщины? — Журнал «Работница». — Почему мужчины носят макси-пиджаки? — Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками. — Кто такой автотурист? — Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины. — Что такое бизнес? — Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. — Какой процесс понимается под воспитанием? — Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать. — Можно ли убить тещу полотенцем? — Можно, если в него завернуть утюг. — Можно ли самовар положить под подушку? — Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу. — Будет ли любовь при коммунизме? — Не будет денег — не будет любви! — Где у человека душа? — Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче. — Что называется сверхточностью? — Удар комара о телеграфный столб. — Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? — Круглый сирота. — Может ли отец быть младше сына? — В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной. — Для какой цели существуют газеты? — Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины. — Кто такие дальние родственники? — Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше. — Что такое диета? — Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше. — Кто такой дипломат? — Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит. — Какая разница между женой и домработницей? — Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой. — Что такое луч смерти? — Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую. — Что такое меню? — Меню — список блюд, которые только что кончились. — Кто такой начальник? — Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. — Что такое облысение? — Процесс замены причесывания умыванием. — Для чего детям рассказывают сказки? — Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет. — Что думает курица, убегая от петуха? — Не слишком ли быстро я бегу?.. — Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь. — Что думает молодой петух, который бежит за курицей? — Догоню — что буду делать? — Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам? — Считают по слабым местам. — Что выше любви? — Пупок. — Что мы смотрим сверху, а лижем снизу? — Почтовую марку. — Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки? Потому, что они не смогли узнать: 1. Где живет кузькина мать. 2. На какой длине волны вещает армянское радио. 3. Чем занимается ДОСААФ. — Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет? — На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках. — Что такое сноска? — Способ отвлечь читателя. — Кто такой холостяк? — Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем. — Что такое цирк? — Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны. — Кто такой шофер? — Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её. — Что означает экономия? — Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия. — Какой самый красивый город? — Конечно, Ереван! — А сколько бомб надо для того, чтоб его разрушить? — Баку тоже красивый город. — Что такое фокстрот? — Это любовь стоя. — Кто пьет коньяк при новой цене? — ВОРы и ЧИЖи. — Почему? — Непонятно! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина. — Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны? — Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек. — Можно ли глотать шарикоподшипники? — Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз. — Какая разница между телевизором и ночным горшком? — Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше. — Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»? — Посмотрите в словаре на букву «ж» — Можно ли гладить нейлоновые чулки? — Можно, если они на хорошенькой ножке. — Как нужно содержать мужа? — Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять. — Можно ли корову скрестить с медведем? — Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу. — Что делать, если песцы вылезают из норки? — Пришить пуговицы. — Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу. — Какая разница между мужем и космонавтом? — Космонавт знает своего дублера, а муж — нет. — Может ли женщина жить с обезьяной? — Нет, так как у обезьяны нет денег. — Как предохраниться от зачатия? — Нужно пить нарзан. — До или после? — Вместо. — Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? — Можно, если Валерьяну — от 16 до 50. — Кто такой ишак? — Это муж, который едет на юг со своей женой. — Кто такой осел? — Муж, отпустивший свою жену одну на юг. — Как называется прическа у Хрущёва? — Урожай 1969 года. — Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»? — Пятьдесят рублей. — Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? — Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван. — Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? — Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь. — Изменяла ли Ева Адаму? — Конечно, ведь человек произошел от обезьяны. — Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Да, если он — миллиардер. — Что будет, если скрестить клопов со светлячками? — Густая сеть электрификации по всей стране. — Почему петух так много поет? — Потому, что у него десять жен и ни одной тещи. — Какая нация самая глупая? — Зато у нас коньяк самый лучший! — Почему перестало существовать армянское радио? — Умер еврей, который отвечал на вопросы. — Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? — Таким же, как обычно, только ручками во внутрь. — Вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо. — Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? — Может, если ей отрубить хвост и набить морду. — Кем лучше быть — дураком или лысым? — Лучше дураком: не так заметно лысины. — Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? — Чем выше, тем больше дух захватывает. — Когда наступит всемирный голод? — Когда китайцы начнут есть вилками. — Будет ли новая всемирная война? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. — Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия. — Есть ли жизнь на Марсе? — Тоже нет. — Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? — Может, если ночь полярная. — Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части. — Какая разница между мужем и директором? — Директор знает своего заместителя, а муж нет. — Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе? — Потому, что там одному делать нечего. — Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых? — Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается. — Какая разница между мужскими и женскими ногами? — В ногах разницы нет, разница между ними. — Можно ли спать с открытой форточкой? — Можно, если больше не с кем. — Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? — Правда, но мы его любим не только за это. — Чем заняты девушки в больших городах? — Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги. — Как заиметь друга? — Хочешь иметь друга — купи собаку. — Можно ли попой останавливать поезд? — Можно, если она будет красной. — Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? — Может, если он упадет со шкафа. — Сколько бывает видов противоестественной любви? — Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР. — Чем отличаются орехи от мужа? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег. — Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»? — Это голый мужчина в профиль. — Есть ли в СССР дома терпимости? — Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха. — Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? — Натуральный еврей. — Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? — Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки. — Можно ли прожить на одну зарплату? — Не знаем, не пробовали. — Какое самое лучшее противозачаточное средство? — «Спиодин». — Что милее всего на свете? — Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания. — Что может дать самая красивая женщина Парижа? — Она не может дать больше того, что может дать. — Как избавиться от клопов? — Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха. — Что мягче всего на свете? — Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову. — Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? — Можно, если найдете свой зад. — Что надо делать, когда на тещу напал тигр? — Сам напал, сам пусть и защищается. — Можно ли Париж сделать соцгородом? — Можно, но жалко. — Чем отличается золотая женщина от простой? — Золотая — с пробой. — Чем отличается Волга от попа? — Волга — матушка, а поп — батюшка. — Что такое «ни то - ни се»? — Это маленькая на троих. — Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ. — Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно? — Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно. — Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот. — Как в комнате уничтожить клопов? — Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки. — Что нужно делать при атомном взрыве? — Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище. — А почему медленно? — Чтобы не создавать паники. — Что будет, если соединить кибернетику и математику? — Кибенематика. — Для чего у человека нос? — У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует. — Что такое волосатый мужчина? — Это или первый человек, или последняя обезьяна. — Что такое похмелье? — Это та же пьянка, только с утра. — Как называется женщина с низким декольте? — Голосистая. — Что такое половая недостаточность? — Это когда член не достает до пола 15 см. — Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? — Вымыть ноги. — Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза : первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый. — Что делать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом. — Что такое беременная девушка? — Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась. — Что можно купить на старый рубль? — Ничего. — А на новый? — В 10 раз больше. — Что такое плотская любовь? — Это любовь на плоту. — Что делать, если хочется работать? — Полежи и все пройдет. — Можно ли бить жену? — Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание. — Почему в магазинах нет красной икры? — Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает? — Чем сменяется культ личности? — Культом двуличности. — Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? — Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся. — Какая самая чистая любовь? — После бани. — Что такое очередь? — Это организованный поход к прилавку. — Можно ли тещу убить ватой? — Да, если в нее завернуть утюг. — Где у женщин волосы самые кудрявые? — В Африке. — Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные. — Что такое культ личности? — Это когда один плюет на всех. — А разоблачение культа личности? — Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные. — Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час? — Да, если его спустить с горы Арарат. — Почему закрыли армянское радио? — За неуместную паузу. — Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»? — Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме». Умирает старый армянин. К нему подходят его дети: — Отец! Ты умираешь. Скажи как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, ты скажи, как нам жить дальше? — Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся. — С кем граничит Советский Союз? — С кем хочет, с тем и граничит. — Что такое татаро-монгольское иго? — Это временный ввод ограниченного континента татаро-монгольских войск на территорию Руси. — Почему Баба-Яга не беременеет? — Не на той палке летает. — Какая разница между бардаком и публичным домом? — Публичный дом — заведение, а бардак — это система. — Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной. — Что лучше: теща или пиво? — Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде. — Доживем ли мы до коммунизма? — Мы не доживем, но детей жалко. — Правда ли, что гениальность — это болезнь? — Да, болезнь, но к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная. — Что было бы, если бы в «Титанике» вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал? — Он бы всех спас. — При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен? — Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью? — Как уберечь горжетку от выпадания волос? — Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Неполноценность Мишу гложет Он хочет то, чего не может, И только лишь после «двухсот» Он полноценный идиот. Все знают Мишу Казакова Всегда отца, всегда вдовца Начала много в нем мужского, Но нет мужского в нем конца. – Признаюсь, думал, вы типаж, Но жизнь сомнения разбила. Вновь вижу я в который раз Не просто роль, а просто диво. – Все это правда, а не враки И вовсе не шизофрения. В Крыму гуляли две собаки, Поменьше шпиц, побольше – Ия. – Какой пассаж, какая смелость: Перед комиссией разделась. Актрисой стали Вы теперь, «Мой ласковый и нежный зверь». – Везде играет одинаково Актриса Лия Ахеджакова. Великолепно! В самом деле Везде играет на пределе. – Она играет на пределе Сексуалогию в кино. А весь успех в роскошном теле Доступном всем давным-давно. – В конском черепе у дамы Раздалось змеи шипенье, Ну а «Кинопанорама» Приняла это за пенье. – Гораздо меньше на земле армян, Чем фильмов, где играл Джигарханян. – Нет, он совсем не полоумный, Из театра в театр неся свой крест. Всегда выигрывает в сумме От этой перемены мест. – Олег, не век – полвека прожито, Ты посмотри на рожу-то! – На шпагах драться из-за дамы, Зачем такая карусель? А ты на даму – эпиграмму, Что не легла тебе в постель. – Ей повезло – все знать, все мочь, Хоть водку глушит из стакана, А «карнавальная нам ночь» Звездой мигает всем с экрана. Но всех пока одно тревожит: Без мата Гурченко не может. – Чеканна поступь, речь тверда У Лелика, у Табакова. Горит, горит его звезда На пиджаке у Михалкова. – Вы в «Тегеране-43» одна Что там разведчики, шпионы, Премьеры, президенты и вожди. Парили вы, хоть без короны И без таланта, Натали. – Россия! Чуешь этот страшный зуд Три Михалковых по тебе ползут. – Тобою, Женя, восхищен Не только я, советский зритель, Но вы по-дружески поймите, Что мелодрамой сыт и он. – Мордашка хороша у Светланы Коркошко, Таланта немножко у той же Коркошко. – Артист великий, многогранный, Чего-то глаз у вас стеклянный? Быть может это фото-брак? Но почему хорош пиджак? – Сейчас на сцене ты наводишь скуку. А вспомни, было ведь когда-то Твое «Хождение по мукам». Как ты сыграла! И без блата. – Уходит Даль куда-то в даль… Не затеряться бы в дали. Немаловажная деталь: Вы все же Даль, а не Дали. – В искусстве для тебя теперь Открыты двери. И зря твердит молва – «Москва слезам не верит». Сыграла Ира очень натурально, Еще чуть-чуть и будет гениально. – В ней, толстой, Совместились тонко Любовь к искусству И комиссионке. – Богатырь ты, Юра, с виду И актер душой. Мы на сцену вместе выйдем Ты махнешь рукой. Сколько горьких слез украдкой По тебе прольют Об актерской жизни сладкой Песенку споют. Ты играй, моя голубка, в матушке Москве, Если выгонят, зав. клубом будешь на селе. – Пока, пока, покакали На старого Дюма, Нигде еще не видели подобного дерьма. – Иду по школьному двору И слышу за спиной Леоновское «Пасть порву»! Гляжу, кричит другой. Давным-давно с тех пор Вошли слова твои в фольклор. – Твоя фамилия Лавров. И лавры дать тебе готов За то, что ты живешь на сцене И на экране как актер. Как старый друг твой, тем не менее Продолжу старый разговор. Нельзя опять остановиться, С триумфом ждет тебя столица. – Ты так велик, ты так правдив, Какие мне найти слова, Мечте своей не изменив, Твоя склонилась голова. Не может быть двух разных мнений Ты просто наш советский гений. – Ты элегантен как вельможа, Умен, интеллегентен. Ты актер. И твои роли не похожи На сыгранные до сих пор. Ты не умеешь повторяться, Без штампов делаешь костер. Тобой нельзя не восхищаться, Ты уважаем. Ты актер. – Хоть Леня дорог самому Эфросу Размер таланта уступает носу. Но если Ленин нос рассматривать отдельно Поймем мы, что артист талатлив беспредельно. – Клубника в сметане, Доронина Таня, Другого ты в ней не ищи. И ляжет в постель И на сцене так встанет, Как будто «Шанели» накапали в щи. – Уверен, вы запели зря. Вам мало разговорной речи? О вас и так уж говорят: Вам нечего сказать и нечем. – Девчонкою запомнилась в кино. Пришла к тебе известность рано. Хоть женщиною стала ты давно, Нас постоянно радуешь с экрана. – Наверно, не без причины Вздыхают о вас мужчины. Мужчины ведь тоже люди, Так пусть уж причины будут. – Играешь ты на сцене МХАТа И постоянно спишь с женатым. И дочь неясно от кого, Имей же мужа своего. Сними с чела снобизм и негу, Не отдавай себя Олегу. – Тебя мы помним чаще по кино. Нет, не напрасно ты актрисой стала. Триумф твой прошумел, казалось бы, давно, Но вновь таланта искра заблистала. – Не будет у тебя успеха Ведь ты, красавица, не Пьеха, В постели делай свой успех, На сцене делать это грех. И средь интимнейших утех Ирина лучше б… всех. Кончай «Хождение по мукам» Сыграй с искусством ты разлуку. – Зачем ты, Миша, так орешь? Словно ограбленный еврей. Ты Д'Артаньяна не тревожь, Он дворянин, а не плебей. – Уже любить можно за то, За «белорусский» твой вокзал За песню лучшую в кино. Я потрясен, я все сказал. – Не может ведь ни «бе», ни «ме», Хотя читает Мериме. Зато в кино на «Офицеры» Народ валит как на премьеру. А что твориться, боже мой! В кино играет Лановой! Он голубой герой, любовник, То лейтенант, майор, полковник. Минуток 10 поиграл, И вот он полный генерал. – От славы одуревший Теперь на все горазд И сам себе завидует, И сам себя продаст. – Ты славишься акульей хваткой Сожрешь любого на пути. Известна бешеною маткой, Где б мужика себе найти? – Когда таким как ты пути открыты, Растет толпа антисемитов. – Он сегодня снова странен, Он почти киноартитст, И почти что англичанин, Наш советский скандалист. Находившись не под «банкой» Вовсе не сойдя с ума, Породнился с англичанкой Он со станции «Зима». Историческая веха, Смелый, вроде бы, опять, Будет жить почти уехав, Политическая б… Тебе уж 40 с половиной, А ты как малое дитя. Наврешь, потом придешь с повинной И продаешь опять шутя. Зачем мальчишка-показушник, Опять виляешь ты хвостом? Как проститутка, как двурушник А собирался стать Христом. Трое в лодке (Миронову, Державину, Ширвиндту) – А зря собачку не считали, Вам всем бы брать с нее пример. Мы, чудаки, не замечали, Что рядом умный фокстерьер. Нет, братцы, вы не англичане, Жаль вас и жалко ваших дам, Джером, как это не печально, Лишь фокстерьеру по зубам. В.Гафту – Когда ты сочиняешь эпиграммы, Ты сам себе копаешь яму. – Ни будь «иронии в судьбе» Мы бы не знали о тебе. – Ему бы в сборную по баскетболу. Какой-то черт сидит в нем, бес. Всего лишь два вершка от пола, Но звезды достает с небес. – Зачем на сцену ты попала? Уж лучше б Ножкина ласкала. Теперь тебе осталось впору Любить любого режиссера. – Тебя глядеть всегда приятно, Смешно, тоскливо и понятно. – Он – странный. Будешь странным тоже. Коль странность у тебя на роже. Но иногда бывает так, И очень странный и дурак. – Когда поддашь, а будет многовато, Ты не сестру играй, а брата.

DCS World Su-27 vs F-15 Dogfight https://rutube.ru/video/0d83152d5b5e36a66769d669eff0bbe0/ Euro Truck Simulator 2 - Реквием "физики" 1.8.2.5. https://rutube.ru/video/83f3cb8cec4aab54b143f74d3d5553cc/ Euro Truck Simulator 2 - Peterbilt-389 - Рейс по дороге на Амстердам. https://rutube.ru/video/6d2dd68ffc8590e282d96b7fa1e81fd6/

Сайтек, Х-56. В своём случае расширил мёртвую зону по осям. Парочка тренировочных вылетов в режиме быстрой миссии, со стартом в воздухе. На первом схождении пытаемся увернуться. Ну а дальше как карта ляжет.)) Ну скажем так, даже на предварительных распродажах золотой вариант тоже не дешёвый. Но потраченных денег на БзС/БзМ мне не жалко. А на танчиках под Москвой покататься ещё не пробовал? Приколько. Мне понравилось.))

Вроде даже пытался и в инишниках спец.прописки делать, что бы захват сравывался легко, но без полезно. Пока первого захватишь, второй того уже опередил и меня во всю шинкует.)) Так и получается, выдёргивать по одному. Но тут опять траблы, он сначала за тобой побежит, потом остановится и стоит как истукан - делай с ним что хочешь, не пошевелится. Что в Скайриме, и тем более в Фоллыче, спокойно можно и без "магии" обходится. Зато в них есть чем заняться во фриплее. Если в Скайриме немного поскучнее, то в Фоллыче как раз сейчас в удовольствие заборы строю и ямы копаю.))

Может быть и да, но по мойму, всё таки с боёвкой в ней через чур уж перемудрили. Когда 1х1 да. Но это очень редкие случаи выпадают. В остальных сценах один против толпы, но вот этими диётскими "захватами", без которых не возможно нанести нормальный удар, уже не посражаешься. Ну и конечно, когда закончены все квесты, для фриплея уже ни чего не остаётся, как тупо слоняться не известно куда. ПМСМ, для 1-2 раз интересно, а дальше опять или Скайрим, или Фоллаут и т.п.

Примерно с час назад, опять обновился прямо в препаре.)) Хз, чэндж не смотрел ещё даже.

Этот файл - Delete Generated Files.lnk из папки Препара запускал?

На ранних версиях был определённый баг на этом сценарии. Тоже скакал не спеша, в конце отряда. По прибытии на место запускалась катсцена и ККД зависал напрочь. Изменил тактику и прискакал один из первых - дальше уже пошло нормально.

Кто обновился? По моему, пофиксили баг с погрузкой пассажиров.)

На первом касании ни чья голова не пострадала!? ))