CCCP-65595

Знакомство по Интернету:- Hi! Where are you from?- Hi! I from Russia. And you?- I from France.- Pizdish.- Chestnoe slovo.

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... — А с рукой-то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил... — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани... — ???? — Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.Преподаватель:— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".Голос с задней парты:— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

Это смешно? Где юмор?

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.Один спрашивает:- Ну ты как, женился?- Да нет, холостяк.- И не жалеешь, нет?- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...- Ну ты счастлив?- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Она встала в 4 часа утра. Тихо взяла настольные часы и переставила стрелку будильника на 9 часов. Набросила халат, спустилась в гараж, выбросила червей в унитаз, сломала все удочки, порезала лодку, вернулась в тёплую кровать и прижалась к его плечу.Жить оставалось три часа!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:— НУ, ЗА ШАРИКА! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ты вчера во сколько пришел домой?- Пора уже давно запомнить, по пятницам я домой прихожу в субботу!!!

Этот "радиообмен", который МАК не подтвердил, мне кажется очередной журналистский вброс. Давайте всё таки, дождёмся официального заключения МАК, но то, что они так и не включили обогрев ППД (ПВД), уже говорит о многом, если не сказать о всём.

Мальчик во дворе играет в индейца с луком и настоящими острыми стрелами....одна стрела перелетает через забор к соседу...отец ругает сына и заставляет сходить к соседу и извиниться. мальчик приходит и говорит отцу-2 новости, 1 плохая, 2 -очень плохая...начинает с плохой- стрела попала в орган соседа и 2-я очень плохая-и повредила две щеки у мамы.

С чего Вы взяли что он свалился? Как раз наоборот, они разогнали самолёт на снижении (пикирование).

Это пишет человек, очень далёкий от авиации и в каждой фразе полная чушь, здесь да же комментировать не чего. Добивают эти "шелкопёры", возомнившие из себя "авиационных гуру". Эта фраза, вообще шедевр. Что за прибор который показывает сваливание в штопор. "Да, они забыли включить перед взлётом отопление датчиков полного давления, которые были забиты льдом и снегом, поэтому вместо скорости им показывалось чёрт знает что. Типа, что они вот-вот в штопор свалятся. Единственная трезвая мысль, после которой, нормальные тут же должны были проверить включение обогрева ППД, но этого не сделали Но тут резонный вопрос должен был возникнуть у пилотов: «А с хрена мы так скорость-то потеряли?» Ну здесь полный бред без комментариев. Резкого кабрирования они не произодили. Турбины работают ровно, в «присвист» не падают (это хорошо слышно). Ничего не трясётся, не дрожит. А если б движок и вышел из строя как-то незаметно (птицу, допустим, словил особо жирную) — то не оба ж сразу. Тут же крен возникнет, по меньшей мере."