Игорь

Юмор - сборная солянка

6 898 сообщений в этой теме

Батя у меня любитель за воротник заложить. Как-то летом иду домой с работы, пешачка, и замечаю впереди отца, тоже, видать, домой чешет. Чуть прибавил шагу, потихоньку догоняю...

А на улице жара, +35 или выше. Некоторые магазинчики выкатили прям на улицу холодильники с мороженым и напитками. К одному из таких одновременно приближаемся. Я отца не окликаю и он меня еще не видит. Слышу, обращается к продавщице:

- Девушка, ну ка дайте мне бутылочку пивка. Ледяного-ледяного, чтоб аж зубы ломило!

Я чуть не ржу в голос - мне-то известно, что зубы у бати давно уж все вставные :icon_mrgreen:.

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уж не знаю, смеяться тут или жалеть от отмене карательной психиатрии. Только что реальная новость.
Кубанские гаишники прошли крестным ходом по опасной трассе

Изменено пользователем Лесной бобер
6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Лесной бобер сказал:

Уж не знаю смеяться тут или жалеть от отмене карательной психиатрии. Только что реальная новость.
https://news.mail.ru/politics/31680713/?frommail=1

У нас в пригороде тоже был аварийный участок. Так просто расширили в два раза, асфальт хорошо положили-и нет аварий...

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Лесной бобер сказал:

Уж не знаю, смеяться тут или жалеть от отмене карательной психиатрии. Только что реальная новость.
Кубанские гаишники прошли крестным ходом по опасной трассе

По-ходу, сайт решил подзаработать на желающих под.е.нуть :icon_mrgreen:  Или про гаишников даже комменты платные?...

h_1511030596_2105351_d4b5ded863.jpeg

 

Изменено пользователем Enzzo
3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 час назад, Вик188 сказал:

У нас в пригороде тоже был аварийный участок. Так просто расширили в два раза, асфальт хорошо положили-и нет аварий...

Там, где они ходили, просто офигенный участок трассы, но всё равно бьются и всё время с трупами, он и правда какой-то заколдованный.

AD7h4eRF.jpg

Так что, дело не в хорошем качестве дороги - была-бы она узкая и раздолбанная - ездили-бы медленнее, живее были-бы.

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
29 минут назад, Beckar сказал:

Там, где они ходили, просто офигенный участок трассы, но всё равно бьются и всё время с трупами, он и правда какой-то заколдованный.

Так что, дело не в хорошем качестве дороги - была-бы она узкая и раздолбанная - ездили-бы медленнее, живее были-бы.

А, ну это да, бывают такие места...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часа назад, Лесной бобер сказал:

Уж не знаю, смеяться тут или жалеть от отмене карательной психиатрии. Только что реальная новость.
Кубанские гаишники прошли крестным ходом по опасной трассе

 

image (1).jpg

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы врачи были программистами

Скрытый текст

 

Лечащий врач
Dr. Stark O. Verflo, M.D.

Диагноз
У пациента сломана нога.

Медицинский алгоритм
Попросить пациента воспроизвести последовательность событий, которая привела к перелому ноги. Внимательно следить за тем, сломается ли она ещё раз. На всякий случай повторить свои действия несколько раз.
Объяснить, что это нетипичный способ использования ноги и к тому же проблема обнаружилась только у одного человека. Уточнить, хочет ли пациент, чтобы вы поставили его сломанной ноге наивысший приоритет среди всех своих дел.
Обратить внимание пациента на то, что его другая нога отлично работает, и предложить ему использовать её, хотя бы временно.
Прикрепить к сломанной ноге несколько акселерометров и сломать её ещё раз. С умным видом посмотреть на полученные данные, пожать плечами и объявить их бесполезными.
Вынести заключение, что проблема, скорее всего, в селезёнке. В конце концов, это единственный орган, принцип работы которого вы не понимаете.
Найти людей, которые создали пациента. Узнать, были ли у них проблемы с селезёнкой. Если они не поймут, в чём дело, объяснить, что у пациента сломана нога. Не обращать внимания на то, что, по их словам, созданная ими селезёнка никак не могла привести к перелому ноги.
Загуглить, где находится селезёнка человека. Потратить полчаса на чтение статьи о спленомегалии на Википедии.
Провести вскрытие пациента и пожаловаться на то, как сильно связаны его селезёнка и кровеносная система. Изучить внешнюю поверхность селезёнки. Сообщить пациенту, что некоторые органы уже устарели и ему стоит заменить их на более современные.
Сравнить селезёнку с изображениями других селезёнок, найденными в Сети. Если что-то отличается, попытаться сделать всё, как на фотографиях.
Полностью удалить селезёнку. Если нога пациента всё ещё сломана, вернуть селезёнку обратно.
Сообщить пациенту, что его тело почти целиком состоит из клеточной ткани, хотя большинство тел сейчас сделаны из картона. Объяснить, что картон гораздо понятнее для начинающих, он прощает ошибки и вообще является общепринятым материалом в Интернете. Узнать, хочет ли пациент, чтобы вы заменили всю клеточную ткань на картон. Это займёт больше времени, но зато его можно будет поддерживать в будущем. Вполне возможно, что пациент сам сможет его починить, если что-то опять сломается.
Потратить ещё немного времени на изучение лимфоузлов в брюшной полости пациента. Случайно заметить, что если ногу пациента держать в фиксированном положении 6 недель, она срастётся.
Потребовать от пациента оплаты за 6 недель работы.

 

 

5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На злобу дня.

Гитлер в начале мая 1945 года в бункере говорит своему адъютанту:
- Бог свидетель, я не хотел этой войны.
- Да, мой фюрер, мы хотели совсем другой войны.

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
51 минуту назад, Aleksey сказал:

На злобу дня.

Гитлер в начале мая 1945 года в бункере говорит своему адъютанту:
- Бог свидетель, я не хотел этой войны.
- Да, мой фюрер, мы хотели совсем другой войны.

Это про школьника-то?.. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
50 минут назад, AlexZander_D сказал:

Это про школьника-то?.. 

Про его учителей!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_88d717_7c61c41d_orig.jpg0_88f3fc_d504b6e2_XL.jpg0_88f40d_19b0ad38_XL.jpgkommenty_062-2.jpgkR4NYYS3l8M.jpgфффффф.jpg0_88d719_dfc873c0_orig.jpg

7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит новенькая учительница географии в 8-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда!
Она с рыданиями к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презик на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу