Перейти к содержанию
SimRussia.com
Игорь

Юмор - сборная солянка

Рекомендуемые сообщения

Уверен, что старый баян но если кто не видел будет немного смешно. Доставил диалог после взлета на 27 минуте видео:

 Че так долго молчал?
- Да диспетчер достал...
- Да пошел он нахер, у нас взлет, Гена... :popcorm1:

 

 

Изменено пользователем Aleksey
  • Отлично 7
  • Поддержу 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пилотировал-то вроде, Барсов!

Который всю дорогу ругается...за что по башке и получил однажды!:icon_mrgreen:

 

  • Лайк 2
  • Отлично 1
  • До слез 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
11 часов назад, Aleksey сказал:

но если кто не видел будет немного смешно

На первом касании ни чья голова не пострадала!? ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

  • Лайк 1
  • Отлично 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

37117434.jpg.a1dcddfc52f1e3245e0c2e9bfb52625e.jpg   aa78bdb1-7eb5-ef5c-94d5-7a44643a240b.gif.5602b72be8e546976253c16a2f316c5e.gif2052611179_orig(1).gif.5ca4ac46fb57a667d04d917edc603029.gif

 

 

  • Лайк 2
  • Отлично 3
  • Поддержу 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1 час назад, ww03Maestro сказал:

 

 

  • Лайк 1
  • Отлично 3
  • Поддержу 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

11768427.jpg

11768436.png

 

11768457.jpg

11-1.jpg

6 (103).jpg

 

  • Отлично 7
  • Поддержу 1
  • До слез 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 11.02.2017 в 17:20, Экзот сказал:

 

 

  • Какой писец 1
  • Отлично 1
  • Поддержу 1
  • До слез 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

..это потому что у вас не умеют готовить долма..

jFIBoqAqk3w.jpg.d050d2b495cc98f6a24c79e790357354.jpg

 

  • Лайк 2
  • Отлично 4
  • Поддержу 1
  • До слез 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Только что, Vladimir_76 сказал:

..это потому что у вас не умеют готовить долма..

Диетическая шавуха!:icon_mrgreen:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Изменено пользователем Hawk109
  • До слез 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Неполноценность Мишу гложет Он хочет то, чего не может, И только лишь после «двухсот» Он полноценный идиот.
Все знают Мишу Казакова Всегда отца, всегда вдовца Начала много в нем мужского, Но нет мужского в нем конца.

 

– Признаюсь, думал, вы типаж, Но жизнь сомнения разбила. Вновь вижу я в который раз Не просто роль, а просто диво.

 

– Все это правда, а не враки И вовсе не шизофрения. В Крыму гуляли две собаки, Поменьше шпиц, побольше – Ия.

 

– Какой пассаж, какая смелость: Перед комиссией разделась. Актрисой стали Вы теперь, «Мой ласковый и нежный зверь».

 

– Везде играет одинаково Актриса Лия Ахеджакова. Великолепно! В самом деле Везде играет на пределе.

 

– Она играет на пределе Сексуалогию в кино. А весь успех в роскошном теле Доступном всем давным-давно.

 

– В конском черепе у дамы Раздалось змеи шипенье, Ну а «Кинопанорама» Приняла это за пенье.

 

– Гораздо меньше на земле армян, Чем фильмов, где играл Джигарханян.

 

– Нет, он совсем не полоумный, Из театра в театр неся свой крест. Всегда выигрывает в сумме От этой перемены мест.

 

– Олег, не век – полвека прожито, Ты посмотри на рожу-то!

 

– На шпагах драться из-за дамы, Зачем такая карусель? А ты на даму – эпиграмму, Что не легла тебе в постель.

 

– Ей повезло – все знать, все мочь, Хоть водку глушит из стакана, А «карнавальная нам ночь» Звездой мигает всем с экрана. Но всех пока одно тревожит: Без мата Гурченко не может.

 

– Чеканна поступь, речь тверда У Лелика, у Табакова. Горит, горит его звезда На пиджаке у Михалкова.

 

– Вы в «Тегеране-43» одна Что там разведчики, шпионы, Премьеры, президенты и вожди. Парили вы, хоть без короны И без таланта, Натали.

 

– Россия! Чуешь этот страшный зуд Три Михалковых по тебе ползут.

 

– Тобою, Женя, восхищен Не только я, советский зритель, Но вы по-дружески поймите, Что мелодрамой сыт и он.

 

– Мордашка хороша у Светланы Коркошко, Таланта немножко у той же Коркошко.

 

– Артист великий, многогранный, Чего-то глаз у вас стеклянный? Быть может это фото-брак? Но почему хорош пиджак?

 

– Сейчас на сцене ты наводишь скуку. А вспомни, было ведь когда-то Твое «Хождение по мукам». Как ты сыграла! И без блата.

 

– Уходит Даль куда-то в даль… Не затеряться бы в дали. Немаловажная деталь: Вы все же Даль, а не Дали.

 

– В искусстве для тебя теперь Открыты двери. И зря твердит молва – «Москва слезам не верит». Сыграла Ира очень натурально, Еще чуть-чуть и будет гениально.

 

– В ней, толстой, Совместились тонко Любовь к искусству И комиссионке.

 

– Богатырь ты, Юра, с виду И актер душой. Мы на сцену вместе выйдем Ты махнешь рукой. Сколько горьких слез украдкой По тебе прольют Об актерской жизни сладкой Песенку споют. Ты играй, моя голубка, в матушке Москве, Если выгонят, зав. клубом будешь на селе.

 

– Пока, пока, покакали На старого Дюма, Нигде еще не видели подобного дерьма.

 

– Иду по школьному двору И слышу за спиной Леоновское «Пасть порву»! Гляжу, кричит другой. Давным-давно с тех пор Вошли слова твои в фольклор.

 

– Твоя фамилия Лавров. И лавры дать тебе готов За то, что ты живешь на сцене И на экране как актер. Как старый друг твой, тем не менее Продолжу старый разговор. Нельзя опять остановиться, С триумфом ждет тебя столица.

 

– Ты так велик, ты так правдив, Какие мне найти слова, Мечте своей не изменив, Твоя склонилась голова. Не может быть двух разных мнений Ты просто наш советский гений.

 

– Ты элегантен как вельможа, Умен, интеллегентен. Ты актер. И твои роли не похожи На сыгранные до сих пор. Ты не умеешь повторяться, Без штампов делаешь костер. Тобой нельзя не восхищаться, Ты уважаем. Ты актер.

 

– Хоть Леня дорог самому Эфросу Размер таланта уступает носу. Но если Ленин нос рассматривать отдельно Поймем мы, что артист талатлив беспредельно.

 

– Клубника в сметане, Доронина Таня, Другого ты в ней не ищи. И ляжет в постель И на сцене так встанет, Как будто «Шанели» накапали в щи.

 

– Уверен, вы запели зря. Вам мало разговорной речи? О вас и так уж говорят: Вам нечего сказать и нечем.

 

– Девчонкою запомнилась в кино. Пришла к тебе известность рано. Хоть женщиною стала ты давно, Нас постоянно радуешь с экрана.

 

– Наверно, не без причины Вздыхают о вас мужчины. Мужчины ведь тоже люди, Так пусть уж причины будут.

 

– Играешь ты на сцене МХАТа И постоянно спишь с женатым. И дочь неясно от кого, Имей же мужа своего. Сними с чела снобизм и негу, Не отдавай себя Олегу.

 

– Тебя мы помним чаще по кино. Нет, не напрасно ты актрисой стала. Триумф твой прошумел, казалось бы, давно, Но вновь таланта искра заблистала.

 

– Не будет у тебя успеха Ведь ты, красавица, не Пьеха, В постели делай свой успех, На сцене делать это грех. И средь интимнейших утех Ирина лучше б… всех. Кончай «Хождение по мукам» Сыграй с искусством ты разлуку.

 

– Зачем ты, Миша, так орешь? Словно ограбленный еврей. Ты Д'Артаньяна не тревожь, Он дворянин, а не плебей.

 

– Уже любить можно за то, За «белорусский» твой вокзал За песню лучшую в кино. Я потрясен, я все сказал.

 

– Не может ведь ни «бе», ни «ме», Хотя читает Мериме. Зато в кино на «Офицеры» Народ валит как на премьеру. А что твориться, боже мой! В кино играет Лановой! Он голубой герой, любовник, То лейтенант, майор, полковник. Минуток 10 поиграл, И вот он полный генерал.

 

– От славы одуревший Теперь на все горазд И сам себе завидует, И сам себя продаст.

 

– Ты славишься акульей хваткой Сожрешь любого на пути. Известна бешеною маткой, Где б мужика себе найти?

 

– Когда таким как ты пути открыты, Растет толпа антисемитов.

 

– Он сегодня снова странен, Он почти киноартитст, И почти что англичанин, Наш советский скандалист. Находившись не под «банкой» Вовсе не сойдя с ума, Породнился с англичанкой Он со станции «Зима». Историческая веха, Смелый, вроде бы, опять, Будет жить почти уехав, Политическая б…
Тебе уж 40 с половиной, А ты как малое дитя. Наврешь, потом придешь с повинной И продаешь опять шутя. Зачем мальчишка-показушник, Опять виляешь ты хвостом? Как проститутка, как двурушник А собирался стать Христом.

Трое в лодке (Миронову, Державину, Ширвиндту)

– А зря собачку не считали, Вам всем бы брать с нее пример. Мы, чудаки, не замечали, Что рядом умный фокстерьер. Нет, братцы, вы не англичане, Жаль вас и жалко ваших дам, Джером, как это не печально, Лишь фокстерьеру по зубам.

В.Гафту

– Когда ты сочиняешь эпиграммы, Ты сам себе копаешь яму.

 

– Ни будь «иронии в судьбе» Мы бы не знали о тебе.

 

– Ему бы в сборную по баскетболу. Какой-то черт сидит в нем, бес. Всего лишь два вершка от пола, Но звезды достает с небес.

 

– Зачем на сцену ты попала? Уж лучше б Ножкина ласкала. Теперь тебе осталось впору Любить любого режиссера.

 

– Тебя глядеть всегда приятно, Смешно, тоскливо и понятно.

 

– Он – странный. Будешь странным тоже. Коль странность у тебя на роже. Но иногда бывает так, И очень странный и дурак.

 

– Когда поддашь, а будет многовато, Ты не сестру играй, а брата.
  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Армянское радио спрашивают - Армянское радио отвечает:

— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…

— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.

— Где появился танец чечетка?
— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

— Какая нация самая красивая?
— Спасибо за комплимент.

— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.

— Кто такая шансонетка?
— Это женщина, у которой нет шансов.

— Почему нет мяса?
— Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

— Какой самый главный орган у женщины?
— Журнал «Работница».

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

— Кто такой автотурист?
— Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

— Что такое бизнес?
— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Какой процесс понимается под воспитанием?
— Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.

— Можно ли убить тещу полотенцем?
— Можно, если в него завернуть утюг.

— Можно ли самовар положить под подушку?
— Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег — не будет любви!

— Где у человека душа?
— Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

— Что называется сверхточностью?
— Удар комара о телеграфный столб.

— Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
— Круглый сирота.

— Может ли отец быть младше сына?
— В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.

— Для какой цели существуют газеты?
— Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

— Кто такие дальние родственники?
— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

— Что такое диета?
— Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

— Какая разница между женой и домработницей?
— Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.

— Что такое луч смерти?
— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

— Что такое меню?
— Меню — список блюд, которые только что кончились.

— Кто такой начальник?
— Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.

— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

— Что думает курица, убегая от петуха?
— Не слишком ли быстро я бегу?..

— Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь.

— Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
— Догоню — что буду делать?

— Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам?
— Считают по слабым местам.

— Что выше любви?
— Пупок.

— Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
— Почтовую марку.

— Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. На какой длине волны вещает армянское радио.
3. Чем занимается ДОСААФ.

— Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
— На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках.

— Что такое сноска?
— Способ отвлечь читателя.

— Кто такой холостяк?
— Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

— Что такое цирк?
— Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.

— Кто такой шофер?
— Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её.

— Что означает экономия?
— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

— Какой самый красивый город?
— Конечно, Ереван!
— А сколько бомб надо для того, чтоб его разрушить?
— Баку тоже красивый город.

— Что такое фокстрот?
— Это любовь стоя.

— Кто пьет коньяк при новой цене?
— ВОРы и ЧИЖи.
— Почему?
— Непонятно! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.

— Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

— Можно ли глотать шарикоподшипники?
— Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
— Посмотрите в словаре на букву «ж»

— Можно ли гладить нейлоновые чулки?
— Можно, если они на хорошенькой ножке.

— Как нужно содержать мужа?
— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

— Можно ли корову скрестить с медведем?
— Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.

— Что делать, если песцы вылезают из норки?
— Пришить пуговицы.

— Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

— Может ли женщина жить с обезьяной?
— Нет, так как у обезьяны нет денег.

— Как предохраниться от зачатия?
— Нужно пить нарзан.
— До или после?
— Вместо.

— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
— Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.

— Кто такой ишак?
— Это муж, который едет на юг со своей женой.

— Кто такой осел?
— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

— Как называется прическа у Хрущёва?
— Урожай 1969 года.

— Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»?
— Пятьдесят рублей.

— Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
— Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

— Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?
— Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да, если он — миллиардер.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
— Густая сеть электрификации по всей стране.

— Почему петух так много поет?
— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

— Какая нация самая глупая?
— Зато у нас коньяк самый лучший!

— Почему перестало существовать армянское радио?
— Умер еврей, который отвечал на вопросы.

— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
— Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

— Вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно лысины.

— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
— Чем выше, тем больше дух захватывает.

— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.

— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.

— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
— Может, если ночь полярная.

— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

— Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
— Потому, что там одному делать нечего.

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— В ногах разницы нет, разница между ними.

— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем.

— Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
— Правда, но мы его любим не только за это.

— Чем заняты девушки в больших городах?
— Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

— Как заиметь друга?
— Хочешь иметь друга — купи собаку.

— Можно ли попой останавливать поезд?
— Можно, если она будет красной.

— Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
— Может, если он упадет со шкафа.

— Сколько бывает видов противоестественной любви?
— Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

— Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»?
— Это голый мужчина в профиль.

— Есть ли в СССР дома терпимости?
— Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Натуральный еврей.

— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаем, не пробовали.

— Какое самое лучшее противозачаточное средство?
— «Спиодин».

— Что милее всего на свете?
— Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

— Что может дать самая красивая женщина Парижа?
— Она не может дать больше того, что может дать.

— Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

— Что мягче всего на свете?
— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
— Можно, если найдете свой зад.

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

— Можно ли Париж сделать соцгородом?
— Можно, но жалко.

— Чем отличается золотая женщина от простой?
— Золотая — с пробой.

— Чем отличается Волга от попа?
— Волга — матушка, а поп — батюшка.

— Что такое «ни то - ни се»?
— Это маленькая на троих.

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

— Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?
— Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.

— Чем отличается женщина от мужчины?
— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

— Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.

— Что будет, если соединить кибернетику и математику?
— Кибенематика.

— Для чего у человека нос?
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

— Что такое волосатый мужчина?
— Это или первый человек, или последняя обезьяна.

— Что такое похмелье?
— Это та же пьянка, только с утра.

— Как называется женщина с низким декольте?
— Голосистая.

— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.

— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
— Вымыть ноги.

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза : первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

— Что делать, чтобы не потеть на работе?
— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

— Что такое беременная девушка?
— Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В 10 раз больше.

— Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.

— Что делать, если хочется работать?
— Полежи и все пройдет.

— Можно ли бить жену?
— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

— Почему в магазинах нет красной икры?
— Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

— Чем сменяется культ личности?
— Культом двуличности.

— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

— Какая самая чистая любовь?
— После бани.

— Что такое очередь?
— Это организованный поход к прилавку.

— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.

— Где у женщин волосы самые кудрявые?
— В Африке.

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

— Что такое культ личности?
— Это когда один плюет на всех.

— А разоблачение культа личности?
— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
— Да, если его спустить с горы Арарат.

— Почему закрыли армянское радио?
— За неуместную паузу.

— Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»?
— Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».

Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
— Отец! Ты умираешь. Скажи как нам жить дальше?
— Берегите евреев.
— Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше?
— Берегите евреев.
— Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, ты скажи, как нам жить дальше?
— Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.

— С кем граничит Советский Союз?
— С кем хочет, с тем и граничит.

— Что такое татаро-монгольское иго?
— Это временный ввод ограниченного континента татаро-монгольских войск на территорию Руси.

— Почему Баба-Яга не беременеет?
— Не на той палке летает.

— Какая разница между бардаком и публичным домом?
— Публичный дом — заведение, а бардак — это система.

— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

— Доживем ли мы до коммунизма?
— Мы не доживем, но детей жалко.

— Правда ли, что гениальность — это болезнь?
— Да, болезнь, но к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.

— Что было бы, если бы в «Титанике» вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?
— Он бы всех спас.

— При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен?
— Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью?

— Как уберечь горжетку от выпадания волос?
— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

  • Лайк 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тихо в лесу, только не спит барсук
...... свои он повесил на сук.
Вот и не спит барсук.

Тихо в лесу, только не спит кабан
....... кабан попался в капкан
Вот и не спит кабан.

Тихо в лесу, только не спит бобёр.
........ бобёр плотину потпёр.
Вот и не спит бобёр.

Тихо в лесу, только не спят дрозды.
Завтра дрозды получат ......
Вот и не спят дрозды.

Тихо в лесу, только не спят мураши,
Папа-мураш принес анаши,
Вот и не спят мураши.

Тихо в лесу, только не спят туристы,
Наши туристы все онанисты,
Вот и не спят туристы.

Тихо в лесу, только не спит енот,
Волки енота ...... в рот,
Вот и не спит енот.

Тихо в лесу, только не спит удод,
Ежик залез ему в задний проход,
Вот и не спит удод.

Тихо в лесу, только не спит гиббон,
Порвался вчера у гиббона гондон,
Вот и не спит гиббон.

 

Тихо в лесу, только не спит скворец,
Завтра скворцу наступает .......,
Вот и не спит скворец.

Тихо в лесу, только не спят ежи,
С ежами сегодня сношались бомжи,
Вот и не спят ежи.

 

Тихо в лесу, только не спит Фошыст,
Вчера его поимел Китаист,
Вот и не спит Фошист.

Тихо в лесу, только не спит косой.
Завтра косой ...... с лисой.
Вот и не спит косой

Тихо в лесу, только не спит лиса,
В ..... лису укусила оса,
Вот и не спит лиса.

Тихо в лесу, только не спит олень.
...... олень воткнулся в пень
Вот и не спит олень.

Тихо в лесу, только не спит карась
Жена карася судаку отдалась,
Вот и не спит карась.

Тихо в лесу, только не спит треска,
В ...... у ней застряла доска,
Вот и не спит треска.

Тихо в лесу, только не спит Б.Г.
Знает Б.Г., что он Б. и что Г.,
Вот и не спит Б.Г.

Тихо в лесу, только шумит листва,
Это толпой пошла писать братва,
Вот и шумит листва.

Тихо в лесу, только не спит комар,
Пробрался в палатку, а там перегар,
Вот и не спит комар.

Тихо в лесу, только не спит Кобзон,
Варит Кобзон по ночам самогон,
Вот и не спит Кобзон.

Тихо в лесу, только не спит Филип,
С дуру Филип в Распутину влип,
Вот и не спит Филип.

 

 

 

 

  • Отлично 1
  • Поддержу 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отзывы о 5.3" Смартфон Nokia 8 64 ГБ серебристый

dbc57bd730f78724c43d2b5f3575f42f-full.jp

  • Лайк 2
  • До слез 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1517224924-756ca10c9b175d17fdc83adabdb1cc27.jpg

11624562.jpg

11621213.jpg

11621194.jpg

  • Лайк 1
  • До слез 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

0-image - 019.jpg

0-image - 013.jpg

0-image - 011.png

0-image - 010.png

demotivatory_14 (3).jpg

3620c326fcd6c8f423f3c4a79bc3426c.jpg

1442816227_smeshnye-kommentarii-iz-socialnyh-setey-24.jpg

  • Лайк 1
  • Отлично 5
  • До слез 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Испуганый лесник на мотоцикле

943955871_37905762_10214517903594664_495127807022596096_n(1).jpg.336922cce2b5e6831a08d5065821a90e.jpg

  • Лайк 1
  • Отлично 2
  • Поддержу 1
  • До слез 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

34 (1).png

4 (300).jpg

16 (67).jpg

17 (62).jpg

19 (57).jpg

29 (15).jpg

20 (55).jpg

  • Лайк 2
  • Отлично 1
  • До слез 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×